AVATAR

Por alguna razón extraña no logro sentarme y escribir como quisiera, por lo menos leo un poco. Quisiera como en AVATAR conectarme con un cuerpo con menos limitaciones, correr (metafóricamente) libremente, amar con otra piel, aprender un nuevo lenguaje y vencer miedos. Conectarme con las personas del presente y del pasado sobre todo dejar de sentir el hastío. Como diría mi amigo Eduardo en su libro, escucho una constante "serenata al hastío" que me adormece.

No tengo de que quejarme auqnue podría encontrar mil y una excusa para hacerlo. No quiero, odio, sentirme víctima, frágil etc. Tampoco me considero blindada pero no quiero pasar la vida construyendo más muros...

Ayer fui a ver Avatar con una de las personas qué mas amo... lo veía a mi par y sentía una alegría inmensa. Ese tipo de sensaciones me recuerda que el corazón no se ha detenido y la frase de los Omaticaya "yo te veo" cobra sentido.

Creo que para todo artista, en este caso el cineasta, J Cameron, es de gran valor que aparte de llenar taquillas, los espectadores logren conectar su vida o a ellos mismos con lo que sucede en pantalla. Que la historia cobre versosimilitud.

En cuanto Sigourney Weaver entra en escena, un Alien ocupa mi mente y pienso que no pudieron escoger a alguien con más experiencia en el tema. Los humanos viven en una especie de ghetto, el maravilloso mundo exaterior es tóxico para ellos. Los animales están mimetizados con las plantas, las plantas con los nativos etc. Todos son uno mismo. ¿Nos sentimos así con alguien o con algo? Veo a mi lado... y quiero creer que si.

Las imagenes nos invaden y después de un rato tanta belleza cansa... la belleza cansa wow... Los americanos, lo asumo por el estereotipo son verdugos y héroes.

Hay miles de cosas que ver poco tiempo y ganas para explicar. Veánla. Me gustaría tal vez hacer un diagrama o una pintura de todo lo que pasa pod mi mente o como dije al principio estar conectada a otro ser que pudiera transcribir mis pensamientos. Hace unos días alguien en quien confío me dijo que los bloqueos eran irreales que tal vez lo que necesitaba era otra forma de expresarme. Volver a pintar. No sé si tengo las ganas de hacerlo... le tengo miedo a papel. Tal vez preferiría usar mi querida cámara de film. Dejar un diario gráfico de lo que sucede en mi cabeza estos días...

Vean Avatar... aunque dure 162 minutos y uno se canse de la belleza y reviva la destrucción...

Un día de estos, uno menos gloomy, tal vez escriba todo lo que vi entre líneas.

Col. Quaritch: You are not in Kansas anymore. You are on Pandora, ladies and gentleman.

Basterd/Bastard has a new meaning (1)

Aldo Reaine (Brad Pitt) speech with southern accent.

My name is Lt. Aldo Raine and I'm putting together a special team, and I need me eight soldiers. Eight Jewish-American soldiers. Now, y'all might've heard rumors about the armada happening soon. Well, we'll be leaving a little earlier. We're gonna be dropped into France, dressed as civilians. And once we're in enemy territory, as a bushwhackin' guerrilla army, we're gonna be doin' one thing and one thing only... killin' Nazis. Now, I don't know about y'all, but I sure as hell didn't come down from the goddamn Smoky Mountains, cross five thousand miles of water, fight my way through half of Sicily and jump out of a fuckin' air-o-plane to teach the Nazis lessons in humanity. Nazi ain't got no humanity. They're the foot soldiers of a Jew-hatin', mass murderin' maniac and they need to be dee-stroyed. That's why any and every every son of a bitch we find wearin' a Nazi uniform, they're gonna die. Now, I'm the direct descendant of the mountain man Jim Bridger. That means I got a little Injun in me. And our battle plan will be that of an Apache resistance. We will be cruel to the Germans, and through our cruelty they will know who we are. And they will find the evidence of our cruelty in the disemboweled, dismembered, and disfigured bodies of their brothers we leave behind us. And the German won't not be able to help themselves but to imagine the cruelty their brothers endured at our hands, and our boot heels, and the edge of our knives. And the German will be sickened by us, and the German will talk about us, and the German will fear us. And when the German closes their eyes at night and they're tortured by their subconscious for the evil they have done, it will be with thoughts of us they are tortured with. Sound good?

La delgada línea roja

entre sueños y pesadillas. Ya perdí la cuenta del número de veces que me sueño judía perseguida, viviendo en ghettos y perdiéndolo todo. Es como si la primera vez que leí Anna Frank se quedó grabado en forma de cinta y en las noches automáticamente se encendiera. Una y otra vez.

Luego las fotos en la pared subiendo a mi habitación, en blanco y negro, resaltando la nariz prominente y las ojeras; el cabello largo muy largo atrapando el rostro, ocultándolo. Los ojos transparentes de tristeza.

Las paredes de la habitación limpias, como celda. Las posesiones sólo atan. No tener, no querer, no poder... cuál de todas es hoy. Comidas frugales, frías, pan del otro día, las sobras, en tiempos de guerra...

Soñar con el tren que marcha lento sobre unos rieles que acaban al cruzar una puerta que dice Arbeit macht frei, "el trabajo libera" y ser un workaholic... Allí hago fila una y otra vez y recuerdo el baño con dos gatos lamiéndose... limpiándose, acariciándose con su propia lengua.

Recuerdo ver un documental en el que un sobreviviente decía qué pasará cuando el último de nosotros muera...Tal vez por eso las imágenes no acaban, es su forma de perpetuarse en sueños.

Y que hay de la fiebre, noches enteras sintiendo frio.

2012

Totalmente prejuiciada fui a ver el domingo la película 2012. No había leído ningún comentario, tampoco la serie de “profecías” y teorías alrededor de la película y la fecha sin embargo, intuía que no iba a gustarme. Sin opción a decidir mi acompañante se colocó lo mejor que pudo en el asiento y tal vez fue el único de la fila en no bostezar… Del alemán Roland Emmerich y basado en el calendario maya que indica el fin de un ciclo en el año 12 del presente siglo la película nos presenta a una serie de actores conocidos como John Cusack, Danny Glover, Oliver Platt, Amanda Peet y Woody Harleson mezclados con otros emergentes sin mucho que ganar o perder por su papel.
No siendo crítica de cine sino alguien que goza viendo películas me llamó la atención que la banda sonora fuera prácticamente nula gracias al exceso de efectos especiales para simular la cuasi destrucción de la tierra como se conoce el día de hoy. Digo casi nula por que en ciertas escenas hay breves incursiones musicales recolectadas en un disco llamado “Times for Miracles”. Las primeras escenas no hacen cambiar mi opinión, el climax tampoco y el final tampoco lo consigue. Sin embargo a lo largo de los 158 minutos, no sé exactamente si por tedio o por obligarme a encontrar algo, me pareció ver muchos símbolos en los diálogos y en las abundantes escenas de acción.

1. El boom de la tecnología en india, ellos son quienes descubren en medio de una gran miseria que el fin del planeta está cerca.
2. Los presidentes que saben sobre los sucesos y toman las decisiones son en su mayoría de occidente. Sin embargo, es en china dónde se construyen las nuevas arcas que hospedarán a los sobrevivientes.
3. El poder del dinero desplaza el conocimiento, tradición, prestigio. Quien pueda pagar irá en el arca. Otras películas similares usan como cualidad principal para sobrevivir la conocida ley natural, la supervivencia del individuo con mejores genes (sin ser racista) según Darwin.
4. La teoría científica con connotaciones espirituales de tres grupos: Maya, Católico y Budista. No se mencionan a los árabes ni a los judíos.
5. El presidente de USA sigue siendo afroamericano y Alemania tiene una canciller.
6. La primera ciudad en ser afectada es California dónde se hace énfasis sobre la belleza sintética, el agobiante calor, la contaminación etc. Así mismo cuna del activismo en USA. Washington es golpeado casi al final pero sigue siendo una especie de bastión.
7. Hay una escena en la cuál el heroico presidente negro mezclado con el resto de americanos ve caer el monumento a Washington (primer presidente) al mismo tiempo que una tsunami lo sepulta. Previamente, él se ha proclamado como el último presidente.
8. La speech conciliador del científico a cargo (también de origen afroamericano) sobre la necesidad de no iniciar una nueva etapa causando dolor, haciendo referencia a un tipo de “holocausto”. Curiosamente no se ve a ningún personaje judío en la película o por lo menos ninguno que yo recuerde.
9. En las arcas no viaja ningún latinoamericano.
10. El único continente “habitable” curiosamente antes de saberlo como hint el director hace que el espectador vea jirafas, rinocerontes etc transportados por grandes helicópteros.
11. El Vaticano y Roma quedan destruidos. Roma ciudad emblema de la tradición occidental y el Vaticano albergue del catolicismo.
12. Se hace una selección de arte “los clásicos” en todos los museos sin embargo también se rescata arte pop por así decirlo gracias a las pertenencias de los diferentes sobrevivientes.
13. Por su puesto lar arcas, rememorando al tan utilizado Moisés. Ahora de metal y computarizadas capaces de sobrevivir más de 40 días. En escena sólo salen tres (¿La Pinta, la Niña y la Santa María?)
14. En una de las arcas aborda la Reina Isabel, no Carlos… ¿él jamás será rey?
15. El símbolo del proletario a través de un boxeador ruso que a base de golpes hizo su fortuna vrs el rico por tradición…

Así como estas 15 miles de símbolos… President Thomas Wilson: Today we are one family.

Reflexiones a lo Plath tras un dia literalmente convulso

Podría llamar a esta serie de "reflexiones": vida robada o vida perdida. Aunque pensándolo bien eso sería exagerado tal vez simplemente sean instántes a lo sumo días o meses los perdidos/desvanecidos/ocultos. En cama adolorida y con la cabeza confusa releo a algunos de mis autores favoritos. Los recordé después de mencionarlos en voz alta... estaban allí esperando que los retomara. Ahora después de estar un día y medio sin luz algunos me han hablado al oído.

La razón por que no he estado escribiendo en esta especie de diario por tanto tiempo es en parte que no he tenido ni un pensamiento coherente que transmitir. Mi mente ha estado llena de cáscaras de manzana, papeles amarillos y bolsas remojadas de té. Me siento deprimida o simplemente cansada por haber sido expuesta a tantas vidas, la mayoría tan excitantes, tan diferentes a mi experiencia. Todo este tiempo he pasado alrededor de la gente rozándolos por las orillas. Me pregunto si realmente tengo que admirar a alguien para sentir el deseo de relacionarme con él, de llamarlo amigo o por lo menos decir que lo conozco. Quiero acercarme a alguien?


Arriba, un dormitorio pequeño y blanco, el baño, oliendo a limpio y a pasta de dientes. Frente a lavabo, yo cepillando mis dientes como parte del ritual. Agua fría y caliente una barra verde de jabón recorriendo las áreas prescritas o proscritas. No sé ya como llamarlas. Después a la cama cubierta de sábanas de lino con olor a lavanda (a pesar de mis deseos) esperándome. Todo por ti, de ti y gracias a ti. Gloria y disgusto unidos en una oración. Ayer escuché que cuando los dioses quieren vengarse de nosotros nos escuchan.

Vuelvo a dormir y sueño con mi cabello cubierto de flores, suave dejándose manejar por el viento. Sentada en la escalera, pálida y con una frágil mirada. Mi cuerpo aniñado, líricamente formado por los años. Recojo una de las margaritas del suelo y pienso en la sangre que va hacia mi corazón con cierto dolor lento y persistente.

Es hora de despertar...o seguir ficcionando

Grito

En tu piel morena con los años y

los amores clandestinos

se dibujaron huellas atigradas

que no se borran con la belleza de tus versos



En esta selva citadina

pinto tu cuerpo

y plomizo tu corazón

late a un ritmo desconocido

pesado e indiscreto



No hay más silencio en los espejos

y el alba dejó de ser furtiva

Ojos grandes y bocas pequeñas

saben de norte a sur

desde lo más remoto a lo más cercano

lo que antes parecía indescifrable:

La verdad.

No eres dueño

más que de un estrecho

recinto donde agradeces la rutina

la memoria de una mujer que no desiste

un recuerdo que amarga

un par de paredes donde ignoras el presente

y desdibujas el porvenir con crayolas.

Detrás de la puerta dejas las deselaltades

propias y ajenas.

Además, que cruzas la calle y una misteriosa felicidad

lejana a la esperanza pero cercana a la inocencia

se apodera de ti y se dispersa entre tus manchas.

Humildemente la haces polvo y vuelves a tu concurrido

infierno.

Libre al viento...

Hoy tuve realmente un día libre… curioso siendo el día de la independencia. Curiosa palabra con tanta carga política. Mi independencia la ejercí leyendo y viendo películas de mi elección nada sugerida o parte de mis sylabos.

Cambiando de canales me encontré a Billy Cudrup, rapado, con unos kilitos de más y una actitud misógina. El soundtrack cuasi caricaturesco fue el gancho. Hasta el final de la película supe que se llamaba Dedication (2007-08), creo que la catalogarían como Drama-Comedia-Romance “Chick Movie” Dirigida por Trararán: Justin Theroux

Henry Roth, un escritor para niños,el personaje de Cudrup está de duelo aunque eso sólo aumenta su ya agrio estilo. Solitario, lleno de manías; una de ellas dormir con libros (a quién no le gusta me pregunto). La escena me recuerda los versos de Darío luego hace desfilar /cuatrocientos elefantes/a la orilla de la mar. Esa desfile siempre lo he visto como una columna vertical que casi alcanza el cielo. Pues Henry a veces necesita más o menos peso en el pecho. Su compañero de fórmula, el ilustrador, Tom Wilkinson, murió de un Tumor y sigue apareciéndosele y guiándolo. Mandy Moore es la ilustradora suplente, enamorada, con el corazón partido y sin saber qué hacer aparentemente es la más vulnerable de todos. Me encanta ver gente con manías que pueden llevarse a la pantalla grande y no verse ridículas ni exageradas…sino hasta aceptadas socialmente aunque sea por algunos cuantos…Son esperanzadoras.


Henry: You'll be fine. We'll both be fine Rudy. Rudy Holt: That's life Henry. Henry: Yep. Rudy Holt: You know what life is? Henry: Life is a horrible little giggle in the midst of a forced death march towards hell. Rudy Holt: No it isn't. Henry: An interminable wale of grief... Rudy Holt: No. Life is a single skip for joy. Henry: I know.

Algunas de las manías del estimado Henry

Henry: I can only stir things counterclockwise, and I know that if I don't, something bad will happen. I take size eleven-and-a-half shoe. I don't have a favourite book. Umm... Oh... What's crucial? Oh, I don't drive or ride in cars. Statistically speaking, you have a 100% chance of being in an accident in your lifetime. They're death boxes. I give to Amnesty International on the off chance I'm ever imprisoned and tortured for my political beliefs. Paradoxically, I have no political beliefs. Umm... life is pain. Black kids are cuter than white ones. What's important? Uh... I didn't mean it when I compared you to our waitress. I was only trying to hurt you. I could've been meaner about your looks, and what I would've said would have made you cry. Umm... I have a towel I can't throw out 'cause it may have feelings. When I ejaculate, I go into deep depressions. Though by any standard you're a nice person, I deeply resent having to work with you. I love Japanese monster movies. Gamera, specifically.

De allí releí la Invención de la soledad su primer libro únicamente y decidí extraer algunos pasajes que para harían con ciertos conectores un cuento corto de esta primera parte de la novela:

Sólo para contextualizar la narración, está dividida en dos partes, donde el tema central es la relación entre paternidad y soledad. En la primera parte –El hombre invisible-, Paul Auster nos habla de la relación –o falta de ella- con su padre, quién acaba de morir. La ausencia y la soledad se entremezclan con los reproches y el intento de justificación. En la segunda parte, El libro de la memoria, Auster encadena la reflexión acerca de su papel como hijo con su propia paternidad y la soledad del escritor.

I knew that I would have to write about my father. I had no plan, had no precise idea of what this meant (4p).

The house became a metaphor of my father’s life, the exact and faithful representation o this inner world. For although he kept the house tidy preserved it more or less as it had been, it underwent a gradual an ineluctable process of disintegration (7p).

Twenty times a day the phone rang, and twenty times a day I told someone that my father was dead (10p)

More than seeing the coffin itself being lowered into the ground, the act of throwing away the ties seemed to embody for me the idea of burial. I finally understood that my father was dead (11p)

It was a life that suited him, and I can see why he went back to it after his marriage broke up. For a man who finds life tolerable only by staying on the surface of himself, it is natural to be satisfied with offering no more than this surface to others (13p).

My father’s capacity for evasion was almost limitless. Because the domain of the other was unreal to him, his incursions into that domain were made with a part of himself he considered equally unreal, another self trained as actor to represent him in the empty comedy o the world-at-large (13p).

De retratos, árboles, ceremonias y héroes

Hoy es un gran día para estar echado bajo el sol, hoy es un gran día para estar amando (los pericos)

Hace 14 años murió mi padre y fue enterrado bajo un Amate... el árbol de los amantes donde se enredan los quiebracajetes que suben a buscar el sol y extienden sus hojas formando corazones que como sombrillas dan cobijo a los bichos que trepan por ellas.

Malario por que las enfermaba con la fiebre del amor, canche por sus rubios cabellos, para mí Papá. "Los padres deberían ser eternos e indestructibles; héroes no simples mortales" Agosto.

Los retratos capturan un momento de nuestra vida y dependen de lo que capte el pintor, de la iluminación, de nuestro estado de ánimo, etc. De allí el título del libro que presento hoy... entre sus páginas quedaron los pincelazos de una época se dibujaron en palabras sucesos que necesitaban ser contados. Ahora Libros Mínimos les da la oportunidad de ser compartidos.

Al final estos actos son ceremonias individuales y colectivas para honrar memorias, honrar palabras, honrar sueños... para honrar la vida

Como diría...

Mi tía dice que vergüenza es entrar a robar y salir sin nada...

yo lo modifico y digo que en el arte de amar o para nosotros los amantes

vergüenza es "entrar" a amar y no hacerlo

Así que amantes a amar

amar a lo grande...

en la azotea, bajo la luna, aullando, con el pecho abierto, con estruendo,

amar de cinco a seis, o en un rapidito en el estacionamiento, 24 horas

el invierno, un año o la vida

amar lo que se pueda y cuando se pueda

amar, amar, amar

once and again

con todo.

P.S. Happy B-Day you never stopped me from loving...

sobre todo la parte más ligera...

Cerrado por inventario

julio no me deja

julio con minúscula de mes

sin pacto con la lluvia

la más tenue brisa penetra

humedece sin ternura

mi rostro

y reposa en mis manos de dedos extendidos
señalando sin tregua el cielo.

julio de memoria oxidada

el recuerdo de
la calle próxima y vedada

el espejo redondo y exacto que me vio por última vez

de libros inconclusos

de lecturas con siete velas

julio desgastante

anunciando 7 años más

de ausencia incesante

carmín el recuerdo

carmín los labios apretados

gris la ceguera

(no pude poner créditos en la foto)

Toy Soldiers

Mis abuelos, ambos nacidos en 1898 o por allí, coroneles de carrera, como ellos se llamaban. Moral y Urbanidad en la mesa, en la vía, en la vida y en la fiesta. Para mi no tenían título eran mis abuelos y me sentaba en sus rodillas reales o imaginarias y me abrazaban.

He visto al ejército prestar auxilio, he visto las noticias de matanzas, he visto a la armada construir y destruir puentes. En fin...

1989 Markita, Toy Soldiers

Only emptiness remains, it replaces all, all the pain.Won't you come out and play with meStep by step, heart to heart, left right left,We all fall down like toy soldiers.Bit by bit torn apart, we never win,But the battle wages on for toy soldiers.

En 1991 Toy Soldiers (movie)

Luis Cali: Do you speak Spanish?

Ricardo Montoya: No, not really.

Luis Cali: [in Spanish] Put a bullet in him.

Ricardo Montoya: No, wait.

Luis Cali: Wait? What? You don't speak Spanish.

Eminem en 1994

Step by step, heart to heart, left right left We all fall down...[Chorus] Step by step, heart to heart, left right left We all fall down like toy soldiers Bit by bit, torn apart, we never win But the battle wages on for toy soldiers

Conflicto árabe-israelí: siglos

Guatemala 1960-1996 Sodados son todos no sólo los de verde.

Centroamérica 1960-70-80-90 y...

Kuwait 1990- 1991

Irak: 2003 a la fecha

Cuál es la próxima de la lista...

De lo privado a lo público

Qué necesidad tenemos de exponernos al público. Qué "trigger" se dispara para que la gente se haga político, pop star, gran deportista etc. ¿Será algo inevitable? Su pasión y habilidad destacan tanto que es imposible negarlas...


Por otro lado qué pasa con esas mentes brillantes, deportistas extraordinarios, artistas sublimes, intelectuales de casa, de barrio de ciudad pequeña. ¿Qué sucede con estas personas que no logran trascender más allá de sus allegados o a veces ni siquiera con ellos? ¿Será inspirador o frustrante querer reconocimiento?





En una reunión escuché decir a un doctor en "bichología", como él mismo se denomina, que hay tres cosas importantes en lo público y en lo privado: sentir pasión, saber ser líder y seguidor y ser ético. No enfatizó en ninguna, simplemente expuso su fórmula de la felicidad y el éxito en ambos ámbitos.

Después de soñar tonterías, despertar un tanto cansada, leer correos, ver noticias y obligarme a hacer unos minutos de yoga... un poco más oxigenada me quedó esta idea girando en la cabeza.

Ha de ser difícil, agotador, frustrante y odioso quizás... para muchos deambular en estas dos caras de la moneda. Querer ser público y no serlo. Ser público y no querer serlo y las posibilidades que estas dos opciones puedan formar.

The Invention of Solitude

Paul Auster, me robó el título en 1980. Su libro está escrito en dos partes. En la primera "el hombre invisible, el narrador reflexiona su relación con su padre luego que este fallece. En la segunda: "el libro de la memoria" lo hace sobre él y su papel de padre. La historia principal está mezclada con su idea y pasión sobre literatura y con la soledad.

Hace poco fui a ver una bella pieza de Kazia Orantes donde participaba mi querida amiga: Melissa Allmant. La cual merece un post para si sola. Las primeras frases en la danza teatro eran acerca de la soledad y la desolación. Las mujeres hacían movimientos simbolizando ambas, sus ojos, pies, manos, extremidades hablaban por sí solos.

Hoy, mientras mi doctor ponía agujas sobre mi cuerpo y trataba de convencerme que abriera alguna de las puertas que están bajo diez candados, una aldaba y de desactivar el sensor de movimiento; me preguntaba cómo me sentía. Empecé diciéndole que la gente me abrumaba, cuestionó si era su comportamiento, su voz, su cercanía etc... Me costó encontrar una respuesta. Se me ocurrió decirle que en algunos casos era la voz, en otros el comportamiento, y en otros simplemente aborrecía su cercanía. Cada vez soy más selectiva le dije... río y me dijo eso es bueno pero no se vuelva una isla o un nudo. La convivencia es parte de ser y usted primero que todo ES.

Apagó la luz y me dejó con eso... para distraerme de mi misma y mi ser tomé un Ipod recientemente prestado y escuché la única canción grabada en el. No sé cuántas veces la oí. Era una una canción "sorpresa" que me dio un amigo. Un querido amigo que no sólo me da chocolates cuando hay frío, sino comparte un helado imaginario en una tarde de domingo o simplemente sabe capturar en una foto mi otro yo y resaltarlo sin perder mi esencia. La canción empezaba: Que buena es Lorena cuando quiere pero cuesta mucho verla sonreír. Lorena es todas o ningunao puede ser alguna para mí.

El final un poco más perturbador: Pudimos alcanzar el infinito perdido entre las manos de Lorena. Queremos decirte que te vemos en el sol, en la mesa, en el reflejo.No dejes que tu ángel te abandone, Lorena es más fácil volar con el.

Por primera vez me hizo sentido ese nombre de que llevo enmedio de dos con más significado. Al fin tuvo razón de ser el el nombre que escogieron mis padres sin razón aparente. El código se había roto. No recibo muchas sorpresas y está ha sido la "del año"... Todo como dice Julito va cayendo en su lugar y uno empieza a armar el rompecabezas.

Pasé varios meses deseando algo que no llegaba, aferrándome al recuerdo de una caricia furtiva o la sensación de la posibilidad, de la cercanía. Esto en muchos ámbitos por que no sólo en el amor hay caricias o en la pasión cercanía. Hay intensidad y emoción hasta en el más mínimo gesto o pensamiento. Este post es como una gran divagación por que los sentimientos son muchos y mis palabras quisieran ser un puente de música que une los silencios... y no logro tañir una sola nota.

Necesito que la soledad del momento cuando por fin salgo del laberinto no se vuelva desolación y me haga volver en busca del bello pero mítico minotauro. El desierto es el laberinto más complejo decía Borges, mi ciego tenía razón. Es tan vasto, brillante y sobre todo tan lleno de espejismos. Cuando crees que está por llegar al oasis te encuentras con más dunas que franquear.

No estoy triste, sólo agotada. Mi brújula apunta a otra dirección, estoy reorientándome. Sin embargo a mi lado siguen aún las mil y una noches y un principito que dialoga con borrachos, cuenta estrellas, rosas que parecen ser únicas pero realmente son tan comunes, tan comunes que no puedes dejar de verlas.

Este mes he recibido grandes regalos y sobre todo el poder recordar qué es amar en su más amplio sentido. Mi soledad no es desolación, no hay cicatrices, es más bien un ars poética dónde copiando a Auster: It was. It will never be again... esto con el propósito de seguir contando historias que conduzcan a diferentes finales o sean un neverending story.

Gracias a mis amigos de ayer, manaña y siempre.

Brindo por los helados, las copas de tinto, los libros, los ciegos, los poemas, los extrarrestres, por el ruido, por los principitos, por las posibilidades, por las tardes calurosas y por los días de lluvia. Brindo por los febreros, los mayos, los octubres, por las caminatas sin rumbo, por los sueños y las pesadillas. Brindo en fin por SER... y no morir en el intento.

Apa... celebrando tu día

Más tarde podemos celebrar bailando aunque sea en sueños...qué te parece Granada, Noche de Ronda, Cariño Verdad, Flor sin Retoño, Volver, Quizás, Quizás, Cielito Lindo, Palabras de Mujer y por último:

VEREDA TROPICAL

Voy por la vereda tropical,

la noche plena de inquietud

con su perfume de humedad.

Y es la brisa que viene del mar,

se oye el rumor de una canción

canción de amor y de piedad.

Con ella fui,

noche tras noche,

hasta el mar

para besar su boca

fresca de amor.

Y me juro quererme

más y más

sin olvidar jamás

aquellas noches junto al mar.

Hoy sólo me queda recordar

mis ojos duelen de llorar

y el alma muere de esperar.

¿Por qué se fue?

tú la dejaste ir, vereda tropical.

Hazla volver a mí

quiero besar su boca otra vez junto al mar,vereda tropical.

Besos apa... te amamos.

Ayer con Borges

El 14 de junio de 1986 murió Borges a la edad de 87 años. Uno o dos años había contraído por segunda vez matrimonio. Su viuda María Kodama lo acompañó durante muchos años en sus travesías literarias y geográficas. Él antes como ahora acompaña a muchos lectores.

Ayer estuve con él, con sus obras y con su voz. Sigue tan vivo como cuando caminaba por el centro de Buenos Aires o dictaba una conferencia en el extranjero o le dictaba a su madre un nuevo cuento.

La tarde se fue apagando mientras releía El golem, Límites y Urlica...en voz alta eran como oraciones universales.



Del Golem


En la hora de angustia y de luz vaga,
en su Golem los ojos detenía.
¿Quién nos dirá las cosas que sentíaDios,
al mirar a su rabino en Praga?


De Límites

De estas calles que ahondan el poniente,
una habrá (no sé cual) que he recorrido
ya por última vez, indiferente y sin adivinarlo,
sometido a Quien prefija omnipotentes normas
y una secreta y rígida medida a las sombras,
los sueños y las formas que destejen y tejen esta vida.

Si para todo hay término y hay tasa y última vez y nunca más y olvido ¿quién nos dirá de quién, en esta casa, sin saberlo, nos hemos despedido?
Tras el cristal ya gris la noche cesa y del alto de libro que una trunca sombra dilata por la vaga mesa, alguno habrá que no leeremos nunca.

Creo en el alba oír un atareado rumor de multitudes que se alejan; son los que me han querido y olvidado; espacio y tiempo y Borges ya me dejan...






De Ulrica

Fue entonces cuando la miré. Una línea de William Blake habla de muchachas de suave plata o furioso oro, pero en Ulrica estaban el oro y la suavidad. Era ligera y alta, de rasgos afilados y de ojos grises. Menos que su rostro me impresióno su aire de tranquilo misterio. Sonreía fácilmente y la sonrisa parecía alejarla. Vestía de negro, lo cual es raro en tierras del Norte, que tratan de alegrar con colores lo apagado del ámbito. Hablaba un inglés nítido y preciso y acentuaba levemente las erres. No soy observador; esas cosas las descrubrí poco a poco.

El pasado se ha ido

Huyendo va cobarde y depravado
no se detiene el tiempo
ni se agota el espacio


II

en las cuatro palabras que conforman todo
contengo la rabia de los días
que pasan en tu ausencia

III

ocres como el orín viejo
son tus días y mis días
tus palabras
y las flores secas
los besos y las no-promesas

IV

Se acabaron los relojes
y la espera
ayer soñé con otros labios
que me liberan de tu sexo
la música por fin brilla
en mis oídos

V
fuimos migajas
un pan cortado en trozos
mojado en leche desprendiéndose lentamente
ahora eres hambre
y yo boca saciada.

VI

Se agotaron nuestras ganas
entre días sin sorpresas
sorbos de tinto y noches solitarias
entre el café y la cena
entre las páginas de un libro
que nunca terminamos.

VII

desaparecimos en nuestras propias
calles
nos quedamos sin rutas
cuántos sitios quedaron atrás
lejos muy lejos
se terminaron las horas de amor y de rabia
ahora son tiempo perdido
deseo inconcluso
más no mentiras
acaso fantásticas
con alas propias

VIII

te doy mis ojos

café cansado

y la última de mil noches

Si yo tuviera un corazón... el cuento macho

Hace unos días Julito Serrano, de Libros Minimos, elevó a la mundo digital la Antología del cuento macho, cuentos con bigotes de todos los tamaños y colores...

El mío empieza así:

Si yo tuviera un corazón

Querido, yo vivo de los hombres pero, no quiero nada de ti. ¿Entiendes? Eso le dijo María a Agustín en la segunda cita. No le hizo ninguna gracia no ser el único, ni que ella fuera tan descarnada al decírselo. Aún así la frecuentó y a pesar de su advertencia se enamoró de ella.

Mi nahual

Mi nahual cierra mi garganta
para que tosa, me ahogue, busque aire
y saqué con un grito lo que llevo en el pecho

Mi nahual sopla mis ojos
les deja granitos de sal
granitos de arena
quiere que parpardeé
y llore lo que llevo adentro

Mi nahual me susurra al oído
mientras duermo
me susurra en soplo, me susura en canto
quiere que despierte
y que deje libre mi mente

Mi nahual quiere... mi nahual quiere
mi nahual quiere, que lo escuche
claro y fuerte

Elegía...

La casa verde, grande de la esquina era la de mi tía. Todos los de la Vega vivían en el mismo sector. El patio central servía como centro de reuniones y los dormitorios-recovecos-laberintos se distribuían a su alrededor. En ninguna estancia faltaba un símbolo religioso. Afuera unos balcones-adorno protegían la casa. Varias puertas estrechas de madera franqueaban las entradas por la calle y la avenida. Uno portón un tanto desvencijado permitía la entrada al garaje.

Ayer por la noche una vez más papá nos visitó en sueños a los tres hermanos, en diferentes, metáforas oníricas. Por su naturaleza el fue padre de muchos. Acogía en la casa y les daba trabajo a sus sobrinos para que pudieran venirse a estudiar a la capital o cuando estaban en una época difícil les daba una mano. Así mi casa tanto en Barberena como en la ciudad fue una casa de familia. Abierta para todo el que quisiera llegar. Allí no faltaba una buena comida, una cama, un buen consejo o una “puteada” cuando fuera necesaria pero sobre todo un calor de hogar.

En la mañana amanecí con el entrecejo fruncido, llamé a mi hermana y me dijo que también había soñado con papá. Bajando las escaleras mi hermano me dijo asesinaron a “Paco” qué paco le pregunté frunciendo más el seño. A Paco ya Jahir, los entraron a matar. Lo extaño es que Jahir no vívia allí, estaba de visita. En ese momento me senté en un escalón y sentí o mejor dicho imaginé la angustia de su muerte. Su fragilidad, el miedo de ver a sus asesinos y encontrarse indefensos. Lo que sintieron al ver que se les escapaba la vida. Los sueños que no cumplieron, las palabras que hubieran querido decir.

Después vino a mí el recuerdo de mis primos, mi sangre en la casa. Sentí otra vez el grito del mohicano aullando en la pradera-casa-iglesia-ciudad-habitación. Clamando por los rastros de humanidad que se escapaban. Papá decía que para morir nacemos. He escuchado cientos de veces en cualquier servicio religioso que morir es vivir, o que la muerte se natural. En la niñez no lo entendía y trataba de conjurar un hechizo para que le aquejara ese mal a nadie. En la adolescencia lo olvidé un poco hasta que me golpeó a los 14 con la muerte de mi abuelito. Alos 21 años la viví sin resignación y con ira cuando murió mi padre, a los 28 cuando murió me abuela, un hijo y el hombre que yo creía pasaría el resto de mi vida. Hoy casi siete año después cuando parecía que ya me estaba congraciando o por lo menos madurado el concepto. Siento tristeza seca, me duele el cuerpo y siento rabia. Creo que no es por la muerte sino por la forma de morir. “cómo perros” me dijo mi hermana… usando esa expresión que quiere demostrar indolencia.

Paco, tuvo dos esposas, dos hijos a quienes jamás volvió a ver. Era guapísimo, trabajador, simpático, galán, alejado de problemas, entregado a su familia. Tal vez este año cumpliría 50. No sé.

Jahir, tal vez 28 o 30. Su madre murió al parirlo, y ese fue su estigma. Lo venció y se convirtió en resumen en un hombre de bien.

Hoy los velamos y sentimos su terrible muerte. Llenos de angustia y de tristeza. Con miedo. Regresamos a la casa verde, grande de esquina… Mis hermanos y yo viajamos juntos como otras tantas veces al lugar donde crecieron nuestros abuelos y padres. Donde nosotros mismos nos formamos. A la tierra donde están enterrados los mohicanos y con grito sordo les pedimos que reciban a estos dos nuevos miembros. Papá seguramente estaba diciéndonos que la casa estaba abierta, como siempre.

Francisco de la Vega Flores

Jahir de la Vega C.
Junio 1 2009

sueños compartidos...

Soñé contigo en un tren en movimiento
Te imaginé en sepia, en el recuerdo
En paz, con anhelos, sin cansancio, sin sombras
Sin rutina
El tren se deslizaba sobre los rieles amarillos
Del fastidio quemándolos,
Abrasándolos de rojo intenso

Despertamos y
Encendimos la luz,
nuestros ojos cansados se sedaron
Hipnóticos y adormecidos
Contemplaron nuestros cuerpos

sonrientes

De Yeats

Speech after long silence; it is right,All other lovers being estranged or dead,Unfriendly lamplight hid under its shade,The curtains drawn upon unfriendly night,That we descant and yet again descantUpon the supreme theme of Art and Song:Bodily decrepitude is wisdom; youngWe loved each other and were ignorant.

Más mito + Arrabal

I

Los estigmas trenzan el cabello
de las que se dejan enamorar
por la guitarra o el poema
los amantes cantan
mientras los demás duermen

II

Dibujó en la pared una barca
la llenó de flores y de viento
se vistió de blanco
y le dejó en las manos un cuerito
lleno de rizos, besos, y llanto

III
Lloró por los hijos nacidos
en el vientre de otros
y secó el suyo con sal de mar
mientras su ojos se vaciaban

IV
La zapatilla de cristal cortó sus pie
y mientras corría los guijarros se incrustraron
en su piel
convertida en piedra escuchó doceava campanada

V

Besos de miel/besos de hiel
mientras dormía
príncipes y enanos
rondaban con la luna
su generosa boca

Fundación de los mitos arrabaleros...

A La ciudad que alimento

Reflejo del tedio
Que techa las casas suspendidas en cuadras
De un maltrecho tablero de ajedrez
Parecen monótonos recuerdos repetidos una y otra vez
Con leves variaciones
Salpicadas las calles de una hondura abismal
Atrapan pies y almas, porvenires y presentes.
Los años vividos en otros sitios son simplemente ilusiorios
Esta ciudad que yo creí mi pasado es el hoy

yo he estado y estaré.

Temporada de lluvias

Hoy amanecí con Borges, tenía tiempo de no hacerlo. No sé si es por los medicamentos, la fiebre, el mes…este mes lluvioso en el cual muero, revivo y me fracciono. Al despertar recordé un poema que le dedica a Lugones:

Los rumores de la plaza quedan atrás y entro en la Biblioteca. De una manera casi física siento la gravitación de los libros, el ámbito sereno de un orden, el tiempo disecado y conservado mágicamente…
Estas reflexiones me dejan en la puerta de su despacho. Entro; cambiamos unas cuantas convencionales y cordiales palabras y le doy este libro. Si no me engaño, usted no me malquería, Lugones, y le hubiera gustado que le gustara algún trabajo mío. Ello no ocurrió nunca, pero esta vez usted vuelve las páginas y lee con aprobación algún verso, acaso porque en él ha reconocido su propia voz, acaso porque la práctica deficiente le importa menos que la sana teoría. En este punto se deshace mi sueño, como el agua en el agua. (…) y usted, Lugones, se mató a principios del treinta y ocho. Mi vanidad y mi nostalgia han armado una escena imposible. Así será (me digo) pero mañana yo también habré muerto y se confundirán nuestros tiempos y la cronología se perderá en un orbe de símbolos y de algún modo será justo afirmar que yo le he traído este libro y que usted lo ha aceptado.

Algo así fue mi sueño robado, un encuentro con Borges en un lugar dónde no importa que él sea ciego y esté muerto y yo escriba sin tener la certeza de ser leída mientras mi ser se siente pelirrojo.

Después de este sueño decidí seguir el consejo de un querido amigo y olvidarme de la historia y seguir las palabras. Recreando al Golem...

Yo: mi propio GOLEM

I
Asumiendo que el nombre es el arquetipo de la cosa
En las letras de mi nombre está mi esencia
Y todo el cielo en la palabra formada por consonantes y vocales
codificadas por un Dios
Sin la roña del pecado
Ni taras heredadas
Tras de mi se perderán generaciones
Que tuvieron la noción de un primer hombre, un primer día
Y el final.

II

Yo una vaga sombra que se insinúa como historia
Aún sin definir, viva en la memoria con complejas variaciones
Huésped de una recuerdo que se sueña sólo en las noches de invierno
Mientras los rayos caen y los árboles son vencidos por el viento
Muñeca de torpes pies y ansiosas manos que admiran
Las letras, el tiempo y el espacio.
Simulacro soñoliento
De párpados que no perciben forma ni color
Sólo movimiento

III
Aprisionada por una antes y después
Por mi, por ellos y por los otros
Perdí el nombre en un lugar común
Y tuve que aprender a reconocerme entre
La multitud.
Primero los ojos y por último la voz

IV
Algo anormal y rudo hubo en mi resurrección
Hasta bondadoso y tierno creador
Pensó en cómo pudo engendrar a tan frágil hijo.

VI
Había creado un símbolo más que mientras
Pasaba el tiempo y se modificaba el espacio
Transmutaba en significado

escribir para no morir: recuerdos infantiles

Cuándo supe que los gusanos se comerían mis ojos...y que me convertiría en polvo. Me convertí en una exterminadora de gusanos. Pasé matándolos por muchos años. Les tenía un odio genuino, puro y duro. Además, no me gustaba que sacudieran mi habitación, ni la casa por que pensaba que el polvo eran restos de muerto, que buscando hogar se depositaban en los muebles, en el piso, en las ventanas donde fuese. Me daba tristeza que día a día los desalojaran.

Hasta la fecha en algunas ocasiones cuando estornudo a causa del polvo siento que me tragué una partícula de mi abuela, Cleopátra, Jim Morrison, Miculax, Isadora Duncan...y mi cuerpo las repele por el miedo a mi propio fin...

Me atormentaba la idea de morir y convertirme en nada…en las noches me despertaba y corría para escaparme de la muerte. Corría y corría tratando de dejarla atrás. Hasta que agotada me dejaba vencer por su sombra. Después de unas cuantas escapadas cerraron la puerta de la calle con llave.

Sin mis salidas nocturnas vino la época del insomnio. Aunque suene a cliché pensaba que dormir era como morir un poco. Mis sueños dejaron de ser placenteros y empecé a escribir..

Ayer alguien me dijo que un día sin crear es un día perdido...es al final como morir.

Una text message borgeano o la reencarnación de la epístola

Según las estadísticas cada vez es mayor el número de parejas se separan por causa de los sms. Los “infieles” no se toman la molestia de borrar los mensajitos comprometedores. Es más los exhiben. Es irónico que la intimidad esté tan restringida a lo digital sin “tacto”. Además, es curioso por qué los infieles de ahora son menos cuidadosos que los de antes.

Antes se recurrían a mil astucias para borrar las huellas del “engaño”. De hecho, creo que parte del encanto de la infidelidad consistía en ser más astutos que los demás, cuidar los detalles para que nada trascendiera.

Algunas personas, eran tan prudentes que hacían de la infidelidad un arte. En este caso no es bueno juzgar porque muchas veces el “pecado” no está en ser infiel sino en dejar en evidencia al otro y hacerle sufrir. Ahora, el “descaro” es total: las pruebas no se eliminan y se exhiben. ¿Será, que las personas están cansadas de llevar una doble vida y desean de modo inconsciente ser descubiertas? Podría ser también que se han vuelto descuidadas o bien gozan irremediablemente del placer irresistible palabra escrita. Todos sabemos que no es lo mismo decirlo que escribirlo.

Las palabras habladas tiene un dejo superficial, bien dice el dicho que las palabras se las lleva el viento. En cambio las escritas se sienten más profundas y audaces. Expresan sentimientos que las habladas jamás osarían. Por eso, si se fijan, lo que se dice por sms suele ser mucho más íntimo que lo que se dice por teléfono.

Creo que allí radica el problema. Antes, las cartas de los amantes se guardaban en algún secreto y en secreto se releían con deleite y pasión. La clandestinidad de su lectura reforzaba el estatus de amor prohibido. Luego, prudentemente, volvían a su escondite. Ahora, con los sms qué se hace ¿se guardan? ¿se copian en un cuaderno? ¿Se memorizan? Sólo la primera opción permite releerlos y evocar el placer. Por eso, después de sopesar las opciones, el feliz infiel mensajero se arriesga a que lo encuentren.

El género epistolar siempre me ha cautivado y aún suelo enviar cartas. Es una forma de entrar a lo más íntimo. También sigo sintiendo el placer de esperar la llegada del cartero. El sms, es la reencarnación del género epistolar. La prosa puede ser extraordinaria, la poesía sublime pero no hay nada más bello que las palabras que no están destinadas a todo el mundo, sino que provienen de quien nos inspira o hemos inspirado. Aunque sean cursis o vacilantes.

Datos curiosos

Sexting is slang for the act of sending sexually explicit or suggestive content between mobile devices using SMS. A genre of texting, it contains either text, images or video that is intended to be sexually arousing.

The excessive use of the thumb for pressing keys on mobile devices has led to a high rate of a form of repetitive strain injury termed "Blackberry thumb".

TRANS 2.0: Hay cuerpos desnudos en las casas

Hay cuerpos desnudos en las casas. Sillas plásticas mojadas por la piel. Hay habitaciones empolvadas sosteniéndole los pies a un hombre solo, a una mujer sola. Hay catres viejos sacudiéndose, sábanas blandas que se resbalan en la arena, labios secos explorando intimidades por el agua. En cierto material inerte de los días se escuchan rechinar por las ventanas los dientes afilados de los cuerpos que deambulan por las casas.

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Margarita Carrera hoy en el Instituto de Cultura Itailana

Presentación de la traducción italiana del libro de Margarita Carrera “En la mirilla del jaguar”

A diez años del asesinato de Juan Gerardi, se presenta en Guatemala la recién publicada traducción italiana de En la mirilla del jaguar, el libro que reconstruye la trayectoria humana del obispo.

Margarita Carrera es poetisa, ensayista y periodista; en 2004 se le otorgó la Orden Monseñor Gerardi por este libro y su compromiso hacia los derechos humanos en Guatemala.

Fecha: martes, 21 de abril de 2009
Horarios: 18:30 Hrs.
Lugar: Instituto Italiano de Cultura
entrada libre

Un remix a lo Sex and the City

Su sexo y el sexo realmente tiene la culpa:

Según una empresa europea “Círculo de Progreso” dice que el 60 por ciento de las mujeres cree que su sexo y el sexo influyen negativamente en la conciliación entre la vida profesional y la personal mientras que para los hombres es un aspecto irrelevante.

No se trata, por tanto, de un problema de preparación ni de talento; tampoco tiene que ver necesariamente con el machismo ambiental si así podría llamarse sino de según el estudio de una “decisión voluntaria” que hace que determinadas prioridades personales lleguen a inhibir el desarrollo profesional y personal. ¿por qué?

¿Qué debería cambiar para que una mujer no tenga que elegir entre el éxito profesional y el personal? La respuesta no es tan evidente como decir que deben modificarse los roles y si un niño se enferma el padre deba sentirse tan “culpable” de no estar con él como la madre lo hace ahora. Esto, dicho así, suena ligero pero la culpa no es un buen aliciente… para ningún cambio.

Tampoco es una solución estar entre Lara Croft interpretado por Angelina Jolie y la Novicia Rebelde de Julie Andrews. Ni ser todo al mismo tiempo por que sería una locura o una proeza. Lo mejor sería desprogramarnos, no caer en las superestructuras, tomar responsabilidad sobre nuestras acciones y si equivocamos el camino rectificarlo. ¡Culpas no!


Yo prefiero ser chic que glamourosa

La palabra inglesa glamour empezó a prostituirse por así decirlo a principios del siglo XX cuando se fortalece el periodismo sensacionalista y se empieza a hablar sobre las actrices. Se utiliza esta palabra para separarlas a las actrices o damas comunes de cine de las divas de Hollywood. Sin embargo, los artista de “casta” es decir los de teatro empezaron a usar este adjetivo para señalar algo relativamente chispeante y estridente por no decir vulgar.
Según el diccionario Glamour significa “Belleza ficticia que se atribuye a un objeto o cosa” y también “brillo falso o engañoso.”Por tanto, glamourosa era Mae West o Marilyn Monroe pero no nunca Grace Kelly o Audrey Hepburn.

La Monroe usando Chanel No 5 era una paradoja...

Con quienes nos apareamos: estamos en primavera

Dice un refrán que pájaros de un mismo plumaje anidan juntos y otro muy distinto que los extremos se atraen. Será cierto eso de ¿los guapos con las guapas, por ejemplo? ¿Si cambiamos de estatus cambiamos de pareja? Esto se refiere a todo nivel, educativo, socioeconómico, político, emocional…

Para no ser infeliz sin remedio, además de fijarse en el plumaje del ave con la que uno va a anidar, yo creería que es importante ver si vamos a la misma velocidad y altura. Esto no quiere decir si somos igual de apresurados y neuróticos sino si tenemos el mismo ritmo. Si podemos bailar un tango, un fox trot, una cumbia o de plano nos machucaríamos los pies constantemente. Igual que ocurre con las aves y otros animales si no les sigues el paso te dejas o te quedas. Sucede en todos los planos no sólo en el romántico. Te has dado cuenta que hay gente quieres, admiras y/o valoras pero con las que no puedo pasar más de media hora porque las quiero matar. ¿Es esta una buena explicación para explicar por que hay personas que nos atraen y a la vez nos producen vértigo? ¿Será por eso que tenemos que sincronizar corazón y cabeza cuando amamos para que las cosas resulten? Seguiré indagando después les cuento.

Antes de que amanezca

y un día más se haya desperdiciado...

cierro los ojos y nuestros labios bailan

a un ritmo que sólo tu y yo conocemos.

De cerdos, pinochos, bendiciones y alegrías

A veces uno no sabe cuándo o cómo se rompió mucho menos cómo remendarse. En ciertas épocas la herida esde tipo emocional, otras veces física , existencial, en fin... A lo Borges uno trata de entender las causas y de pronto la vida es un Aleph donde todo espacio y tiempo confluyen y todas las cosas se viven al mismo timp. Mientras estoy en ese espacio infinito de sensaciones y pensamientos suena al fondo la canción de Pinocho:

Hasta el viejo hospital de los muñecos llego el pobre pinocho malherido,un cruel espantapájaros bandido lo sorprendió durmiendo y lo atacó. Llego con su nariz hecha pedazos, una pierna en tres partes astillada una lesión interna y delicada que el medico de guardia lo atendió.

A un viejo cirujano llamaron con urgencia y con su vieja ciencia pronto lo remendó,pero dijo a los otros muñecos internados todo esto sera en vano le falta el corazón.

El caso es que pinocho estaba grave en si de su desmayo no volvía y el viejo cirujano no sabia a quien pedir prestado un corazón.

Entonces llego el hada protectora y viendo que pinocho se moría le puso un corazón de fantasía y pinocho sonriendo despertó.

Pinocho, pinocho hay pobre pinocho.

Entonces llego el hada protectora y viendo que pinocho se moría le puso un corazón de fantasía y pinocho sonriendo despertó y pinocho sonriendo despertó.

Al finalizar se queda repiqueteando: sonriendo despertó...

Los últimos meses fueron extraños y llenos de revelaciones, traspiés, cansancio, miedo, incertidumbre y más miedo. Una tristeza infinita que se centraba en mis entrañas carcomía...

A lo Johnny Walker: me decía keep walking; a lo AA: un día a la vez y a lo Santa Teresa nada te turbe ni nada te espante.

Luego llegó a mis manos Murakami con su libro The Wind Up Bird Chronicle... que es un intento joyceano postmoderno y medio logrado. Había un párrafo que decía algo así: cuándo el agua te lleve hasta arriba sube hasta lo más alto, cuando te lleve para abajo llega hasta el fondo del pozo y cuando tengas que mantenerte quieto y en calma deja que la corriente te guíe.

Ahora estoy en ese estado de paz... y dejo que el río me lleve. Por fin puedo ver todas las maravillas de mi vida y de la vida (cursi coheliana) pero es cierto los sentidos volvieron a mi...por fin soy yo y mejorada...como diría JP la que es P... vuelve y con ganas...

En fin he recibido miles de muestras de cariño, solidaridad, ternura, paciencia, valor, amistad etc.

Esta semana recibí un par de objetos/símbolos que llegaron a terminar de alegrarme: Hoy me regalaron un amoroso cerdo a quien llamé Lorenzo en honor al espectacular boxer que alguna vez tuve...y que simbolizaba el puro y duro amor, ... puedo decir sin empacho que amo a los cerdos!! jaja. También recibí un corazón de cera lleno de luz. Puras bendiciones y alegrías.

Gracias Lissy, Paul, Michelle, Julito, RBK, Titi, mi familia & cia por toooodo. Han hecho las cosas más fáciles y llevaderas

V de Vallejo

Ayer fue el homenaje a Vallejo, organizado por muchos queridos amigos que vi e hicieron una noche especial.

Para la ocasión varios escribimos un reescribimos sobre el entrañable y oscuro Vallejo

Abraham tuvo por segundo nombre
Fue patriarca de los poemas errantes, verdugo y desterrado
Algunas noches estuvo cercado por más de 9 monstruos,
en el destierro el dolor crece a cada paso
Él en su condición de mártir y carnívoro voraz
todo duele el doble, yo lo sé
En su pecho no hubo dolor más fuerte que el cariño.
Bien se sabe que nacen, otros crecen, otros mueren…,

Supo de amores centellantes que subían por los labios

en busca de refugio y del penitente y siniestro silencio
Que surge entre dos en pecado, o entre dos que se aman
Ausentes por la mañana y lejos muy lejos inevitablemente
Perseguidos por jauría de remordimientos y melancolía
Desnudos mujer y hombre; crucificados en curvos maderos
que oficiaban su caída
Murieron juntos tocando con labios de difunto
Sus deseadas sombras.
El mismo dios cansado que lo creo, lo recibió en brazos
Lloró por él, se entristeció por él por que siempre sería su hijo:
Desterrado, muerto, triste o envejecido
Por qué los hijos cuánto más se acaban, más se aproximan a los padres.

Beso en silencio la boca que ayer no pude y deseaba.

Algunas palabras con C

Una de mis tías, como mi mamá y el resto de sus hermanas, se graduó de maestra y ejerció hasta hace un par de años. En su escuela aún la recuerdan como la maestra que en algunas ocasiones recurrió a las "malas" palabras para enseñar a leer. La C y sus combinaciones era una de las letras más difíciles por que en algunos casos se confundía con la S, y CR/CL eran complicadas de pronunciar.

Así que se oía de cuando en cuando una C de cabrón, C de culo, combinado con CR Cristo, cruz, o una Cl clérigo o cloaca cuando se refería al olor en los baños de la escuela´

Hace poco terminé de leer un libro para una de mis clases A HOUSE FOR MR BISWAS, el personaje es patético a morir, su realidad grotesca, pero el autor logra que uno se cautive con la historia. Las oraciones son cortas, las alusiones simples, no tiene muchos recursos estilísticos pero está bien escrito (bien dicho). En una reseña encontré que el autor se dedicó a darle fuerza a las palabras sin valorar el estilo. Eso extrañamente me recordó a mi tía y su forma de enseñanza que puede parecer incorrecta, burda, anti pedagógica etc. Tal vez acercó a sus estudiantes de una forma poco convencional al mundo de las letras pero a partir de esto ellos nombraron sus realidades.

Ayer viéndome frente al espejo pensé en palabras con C tratando de describir lo que sentía...

Corazón-cera-cuerda-coraje-correr-cuidado-casa-caracol-cojones-caer-ceder-coger-color-compás-compasión-cama-caja-cruz-continuar-clavada-cansancio-cariño-calidez-canción-cuna-calma-corazón-círculo.

Con una sola letra, sin cuidar del estilo conté una historia atravesada...maravillosa epifanía.

Síncopes, Síndromes/Soponcio y Anexos

Desde hace varios años (no diré cuántos tengo ahora) sufro mareos que generalmente terminan con una momentáneamente pérdida del conocimiento. Cuando vuelvo en mí es probable que esté en el piso, con las piernas para arriba y personas haciéndome preguntas. En algunos casos el malestar dura unas horas otras veces desaparecen casi instantántaneamente como si nasa hubiera sucedido.

A lo largo de los episodios he notado queno no importa la hora del día pero si la temperatura, mi estado anímico y la falta de comida. Este año el “asunto” se manifestó de forma más regular y siempre lo achaqué a un bajón de azúcar. Fui al endocrino del seguro médico. Un notable pero, de muy avanzada edad: 85 años. El endocrinólogo más longevo de Latinoamérica. Únicamente atendía a dos personas por día. Yo fui una de las afortunadas en las que utilizó su dafmoso diapasón. Para mi sorpresa estuve casi dos horas y media en su consultorio en una especie de confesión.

Salí de la consulta con una orden gigantesca de exámenes que incluía una punción lumbar que no llegué a realizar. Cuando tuve los resultados lo llamé por teléfono tal como me había indicado. Fue incapaz de reconocerme, inclusive al verlo en su clínica no recordó quien era. Aunque al parecer le caí bie por que no dejaba de decirme que era un mujer elegante. También elogió con insistencia mi reloj.

En fin cambié de endocrino y resultó una maravilla. El viernes pasado me citó en su clínica para hacerme un test que consistía en manterme en ayunas para probocarme el "episodio" y a partir de allí sacarme muestras de sangre cada cierto tiempo. Al medio día como no ocurría nada subímos las escaleras, a medida que avanzábamos me preguntaba cómo me sentía, con voz entrecortada yo decía bien... hasta que en el sexto piso me desplomé. Su conclusión fue que el azúcar poco tenía que ver con un desmayo tan súbito y la falta de pulso así que me remitió con un cardiólogo aquien puso al tanto de la situación.

El doctor resultó ser el papá de un amigo y el director de La Liga del Corazón. La ciata era a las 5 así que me fui a mi oficina. En cuanto llegué me sentí fatal, mareadísima y sin aliento. Al verme así mi Life Coach me llevó casi del pelo a la Liga, el Dr en cuanto me vio me mandó al potro. Bueno realmente no era un potro sino una tabla donde me amarraron y pusieron censores para medir mi presión y ritmo cardiaco. Al cabo de un rato me dio el síncope, síndrome/soponcio y anexo.

El diagnóstico fue un síncope neurocardiogénico o síndrome vasovagal que en cristiano es una descoordinación entre el corazón y el cerebrom, que en determinadas situaciones provoca una caída de la tensión que hace que no llegue suficiente sangre al cerebro.

Me dieron unas pastillitas mágicas que me mantendrán a tono, tengo que comer más sal, hidratarme todo el día y evitar cualquier situación extrema, calor, hambre, subir una montaña etc…Además de no manejar por unas cuantas semanas.

En fin si bien es cierto que este asunto limita, que es feo y da miedo sentirse tan aguado y vulnerable, es un gran alivio de saber que tengo. También es bueno entender por qué al subirme a una montaña rusa yo bajaba como muerta y por qué nunca destaqué en ningún deporte (jaja echémosle la culpa al síndrome).

Ya doné mis libros y algunos enceres por si acaso...

JP se están adelantando los del E True Hollywood Story.

Gracias again lifecoach ya podés poner en tu CV el CPR y la halada de pelo para que uno reaccione.

Alan tomé prestado el título por que es catchy y va para la ocasión.
Gracias a toooodos y a tooodas por sus buenos desesos. Sigo vivita y coleando.

20 de enero 2009...a day to remember

En la historia personal siempre se inscriben hechos, sentimientos, rollos... que parecen ser o llegan a ser trascendentales. Uno piensa que después de ese suceso jamás se volverá a ser el mismo o que nunca seremos capaces de olvidarlo. En algunos casos si dejan huella, en otros casos se olvida y en otros tantos no alcanza la categoría de trascendental.

Ahora bien qué sucede con un día como hoy cuando se inviste al 44 presidente de USA a Barack Hussein Obama Jr. El 12avo Presidente, Abe Lincon, fue el primero en promulgarse contra la esclavitud. Tuvieron que pasar 146 años y 32 presidentes...pero sucedió la expresión máxima el sueño americano base de la America sin acento.

Sin duda un día para recordar.

El primero del año: Doctor psiquiatra

Mientras redacto mentalmente lo que quiero contar suena el Doctor Psiquiatra de Gloria Trevi como música de fondo...

Doctor Psiquiatra ya no me diga tonterías.Doctor Psiquiatra quiero vivir mi propia vida. Doctor Psiquiatra yo no le pagaré la cuenta. Doctor Psiquiatra ya no me mi, ya no me mino me mire más las piernas.NO, NO, NO, NO, NO, NONO ESTOY LOCA.

No sé si es parte de la evolución, naturaleza, cultura, civilización que buscamos entender y darle significado a las cosas. Por que sí y por qué no no bastan.

Los sueños por mucho tiempo han sido motivo de gran curiosidad para el ser humano gracias al amigo Sigmund Freud se les dio cierta importancia científica. Además, vinculó a los sueños con nuestra personalidad o nuestros padecimientos.

Anteriormente se consideraba que los sueños eran la consecuencia de un malestar físico o de un caos mental indescifrable. En el arte se utilizaban como un recurso o un elemento pasional o de adivinación. Hasta que Freud los ordenó y catalogó asumiendo que todas las emociones y pasiones reprimidas aparecen inevitablemente se expresan cuando nos metemos y cerramos los ojos.

Al pasar al mundo onírico todo es posible y verosímil. Pues bien anoche tuve un sueño o pesadilla aún no lo catalogo. Eran tal vez las 12:13 cuando vi por última vez el reloj. Después de eso apagué la tele y me obligué a dormir. De pronto me encuentro quitándome el cuero cabelludo (era como una máscara del santo pero con pelo). Al hacerlo también se desprendía mi cerebro. No había dolor alguno, era tan fácil como arrancarse una costrita o quitarse la blusa. Al darle vuelta a la piel con cabello veía que mi cerebro era como una ensalada Waldorf (la de papas y manzanas) era blanco amarillento, cortado en trozos, entre los trozos habían masas blancas (como bodoques de queso ricotta). Mientras lo veía me decía... con qué razón me dolía la cabeza y agarraba las masas y las iba quitando. A medida que lo hacía mi cerebro se iba desmoronando o haciéndose puré.

Hoy me levanté sintiendo la cabeza de gelatina sin sabor, ligera y transparente. Realmente no sé si estoy recibiendo un mensaje, si estoy exteriorizando algún temor, síntoma ni siquiera sé si es una sueño a lo Dali o Buñuel o una pesadilla.

Buscando en la web lo más parecido es a soñar con que uno se quita el cuero cabelludo+cerebro es soñar con la cabeza. Los sabios concuerdan que soñar con este miembro del cuerpo significa:

Si soñamos que no tenemos cabeza, significa que le ofenderán profundamente. Si tiene Vd. un carácter fuerte reaccionará mejor; si su carácter es más bien débil, lo pasará mal.

Si sueña que alguien está intentando arrancarle la cabellera, significa que no está Vd. en situación de entender lo que le pasa, que tiene problemas pero no es capaz de dilucidarlos. Tendrá que afrontar las situaciones o enfrentarse a las personas, a pesar del dolor o del desacuerdo que sentirá de tener que hacerlo.

Soñar con ver una cabeza separada del tronco, significa que tendrá decepciones, se sentirá cansado y hundido por no poder conseguir sus esperanzas e ilusiones.

Como tal vez hubiera dicho Shakespeare creer o no creer es la cuestión. En fin por eso en ciertas ocasiones prefiero no dormir...