miércoles, 30 de julio de 2008

Side effects: Mal de ojo

Los escritores como seres sensibles a su entorno se ven de cuando en cuando afectados seriamente por las bebidas espirituosas, el arte, las mujeres, los sonidos, las imágenes.
La noche del Mal de Ojo (Sánchez Ltd) un grupo literatos acudió puntualmente a la cita.
Generalmente los eventos artísticos a los que asisten giran en torno a las letras por lo que en un episodio de "fobia social" no superado por la ingesta de vino (Baco rules); se congregaron en el exterior de la galería después de recorrer un si número de veces la exposición e inspirarse en la obra para la composición de redondillas, sonetos y hasta una novela policíaca. Yo los acompañaba, los observaba y tomába notas mientras bebía a boca de jarro agua pura.


En fin el tiempo pasó volando (así sucede cuando uno se divierte) y de repente fui rodeada por estos tres increíbles y sensibles poetas: como puede verse en las siguientes fotografías.



















Curiosamente el resultado de estos afectos fue una nueva versión de retrato de familia; bastante cuestionable por cierto: Tipo tuvimos un sirenito...




Retoñito negro/sin colochos/poeta alfa de casi dos metros de occidente/narradora petitte pelirroja (natural). El pool genético hizo de las suyas.
Tomando en cuenta los efectos del mal de ojo se recomienda usar protección: antes de entrar a la exhibición le estarán entregando una pulsera de coralitos rojos úsela todo el tiempo.

Fotos cortesía de Moniquita Linda Zelaya.

El mal de ojo


Después de asistir a la exposición de Álvaro Sánchez , darnos un taco de ojo con su obra y recibir nuestro cintillo para prevenir el mal de ojo; me puse a pensar si no había sido demasiado tarde y ya había cogido el temido mal.


Busqué exhaustivamente métodos para detectar y curar si era el caso el MAL DE OJO. Quiero compartir con ustedes algunos de los tips que encontré.


Síntomas: cansancio, adormecimiento o pesadez, que termina enfermando gravemente a su víctima.


¿Cómo detectarlo? Si al hacer las pruebas dos ó más salen positivas tendrá que pasar a la fase de curación.


QUEMAR SAL GORDA : en una ollita se vierta alcohol (no se lo beba antes de tiempo) y lo prende. El/La "paciente" toma sal gorda entre las manos las frota y luego la echa al fuego. Si los chasquidos de la sal quemándose son muy fuertes: tiene mal de ojo.


Personalmente este sistema me parece muy subjetivo.

LA SAL QUE TREPA : en un palto de cobre se echa sal y vinagre. El plato se coloca debajo de la cama del pacient. Si al cabo de tres días la sal ha trepado por los bordes del plato. La prueba es positiva.


EL MECHÓN DE PELO: Se corta un mechón de pelo del paciente y se moja en aceite de oliva y se vierten tres gotas escurridas del mechón en un vaso con agua. Si el aceite se hunde, tiene mal de ojo.


Es importante que el paciente lo compruebe porque la toma de conciencia es esencial para que la limpieza sea efectiva. Se trata de trabajar en equipo para erradicar el mal. Los curadores son simples instrumentos.


"La 'malojiada' puede ser intencional o casual. Muchas madres, siempre atentas a la salud de sus hijos, que no saben defenderse de este peligro, encuentran en los amuletos la tranquilidad de saber a sus hijos seguros. Estos amuletos se hacen de hueso en América y de coral en Europa.


Otros métodos para contrarestarlo son: en un plato sopero con agua limpia se vierte un chorro de aceite. Si se forma un "ojo" en el centro del plato, este debe ser cortado con la hoja de un cuchillo u otro objeto metálico, y luego se debe rociar con un pequeño puñado de sal gruesa.


En fin después de hacerme las pruebas llegué a la conclusión que tengo un raro caso de MAL DE OJO así que espero este fin de seman poder visitar de nuevo la EXPO de VITE y procurarme de otro cintillo rojo.


A los que no han visitado la Expo los invito a hacerlo en la CASA DEL MANGO en Antigua.

lunes, 28 de julio de 2008

Los Locos Mueren de Viejos


Este es el título de la novela de Vanessa Nuñez Handal, escritora salvadoreña. La presentará en el marco de la FILGUA el día martes 29 de julio a las 16:00.


Parafraseo fragmentos de la contra portada:


En el seno de una familia venida a menos, se esconden entre el convencionalismo y rígidos principios la sombra de un gran secreto: la demencia. Los métodos para evadirla y ocultara resultan más siniestros que lo que ocultan.


Esta es la angustiosa narración una niña, que en su lucha por escapar de una realidad y una madre castrante crea un fantasma que la conduce a un espacio de enajenación y desasosiego.


La psique humana tan frágil y llena de recovecos es descrita con precisión, profundidad y arte en esta novela. Los personajes se esculpen con una compleja mezcla de desesperación, odio, culpa y un profundo deseo de liberarse. La escritora se ha preocupado por definir conflictos que aquejan al individuo y se extrapolan a la sociedad.


Felicitaciones Vanessa. Estarémos celebrando contigo.

viernes, 25 de julio de 2008

El último de los mohicanos...


De pequeña, cuando descubrí éste libro de Fenimore Cooper, sentí una gran angustia al comprender que con la muerte de Uncas se acababa todo un linaje y que el viejo padre se quedaba como el último de una gran tribu. Sin la compañía de los suyos. Ya no tendría a quién contarle las historias, con quién andar en los campos, con quién recordar... En fin me pareció tristísimo. Curiosamente en el libro todos estaban de alguna forma solos: Hawkeye y Cora Munro por ejemplo.


En fin, el años pasado murió la hermana de mayor de mi papá, dejando mi Tio Guillermo como el último de los Flores-Mendiverzua. Mis abuelos Juana y Julián tuvieron seis hijos: Manuel, Elvira, Julio, Guillermo, Esperanza, José Luis y mi papá, Héctor Eduardo. Mi abuelo fue el primero en morir 65 años atrás. Apenas logramos conocerlo en fotos. Era coronel y murió convaleciendo de una operación. Luego Julio desapareció, en uno momento de esos de crisis política del país. Se metió a bañar en un río y su cuerpo jamás apareció. La siguiente fue la abuela (corazón), de allí José Luis (corazón), Papá (corazón), Manuel (corazón), Esperanza (corazón), Elvira y ahora le tocó el turno a mi Tío Guillermo, el último de mis mohicanos.


Me levanté con la noticia y enseguida me invadieron los recuerdos de infancia. Las largas vacaciones durante la cosecha de café. Visitando o atendiendo a tíos y sus largas familia. Mi casa siempre estaba llena. De la panadería nos enviaban canastos de pan al igual que de la carnicería y el mercado. Los sábados especialmente después del día de pago habían grandes comidonas para todos. Desde hace 10 años más o menos voy cada vez menos al pueblo y conozco menos y menos gente.


Con la muerte de mi tío, la base familiar de donde surgimos desapareció. Ahora somos un montón de adultos que escasamente se conocen. Yo tengo primos que tienen hijos de mi edad, el gap generacional simplemente hizo imposible la convivencia. Los lazos se quedaron sueltos. Lo triste es que las nuevas generaciones por ejemplo mis sobrinos ni siquiera conocieron a mi padre. La historia se repite porque nosotros tampoco conocimos a los de papá y nunca llegamos a quererlos como él hubiera deseado. Eran fotos amarillentas colocados en la repisa de la chimenea o pegadas en un viejo album con esquineras.


Mientras mi familia esta en el funeral, yo estoy en la oficina tecleando, vestida de negro, con los labios rojos...evadiendo.




Esta era una de las canciones que solían escucharse...en las tardes de noviembre

Farolito que alumbras apenas/Mi calle desierta/Cuantas noches me has visto llorando/Llamar a su puerta;/Sin llevarle mas que una canción/Un pedazo de mi corazón;/Sin llevarle mas nada que un beso/,Friolento, travieso/Amargo y dulzón.


miércoles, 23 de julio de 2008

Taxonomía del Peatón por L & L Asociados



Un peatón es una persona desplazándose a pie, caminando o corriendoooo.

En este país anti peatón, ser un "peatón" es sinónimo de riesgo. Para un conductor el peatón jamás tendrá la vía; aún sabiendo que un día él o ella puede ser un de esos que caminan o corren por la calle no hay concepto de respeto. Nadie nos respetará “por nuestra linda carita” sino todo lo contrario seremos chiflados, maltratados, bocinados y en algunos casos hasta atropellados.


Al cruzar la calle, nuestros sentidos se agudizan, el cuerpo segrega adrenalina y el corazón late más rápido. Si la calle es de doble vía el grado de estrés y dificultad aumenta. Al igual que en invierno que a parte de cruzar sano y salvo, hay que evitar que los carros lo bañen a uno en agua de tragante, esquivar los charcos, encontrar el lado caminable de la acera y no morir en el intento.


Para muetra un botón: en busca de comida decente, casi todos los días cruzamos una concurrida calle. Es solo de una vía pero, no falta el estúpido que se deja venir en contra de vía y en bajadita, por lo tanto hay que estar pilas. Encima, nuestra hora de almuerzo coincide con un desfile de carros, buses y guardaespaldas. La espera en la acera es larga y nos produce estrés, miedo, enojo y risas histéricas. En muchas ocasiones mientras cruzamos hemos estado en las fasues de la muerte a punto de ser atrapadas por las llantas de un bus o corneadas por una moto.


Basadas en nuestra experiencia de campo decidimos anotar tanto nuestros estados anímicos y la actitudes peatonales como los de la gente que cruza con nosotras llegando a establecer ciertos comportamientos predominantes.



  • El peatón risueño: sonríe nerviosamente viendo de un lado a otro de la calle.
  • El peatón histérico: e grita o se carcajea al cruzar y mueve los brazos como ahuyentando moscas.
  • El prepotente: pasa despacio, erguido, retando a los carros. Él no se dará prisa, pues cree en el mito urbano de que el peatón lleva la vía.
  • El guíado: toma de la mano al compañero para cruzarse la calle, lo empuja o lo arrastra.
  • El que se protege: pone a su compañero del lado donde pasan los carros, si atropellan a alguien no será a él.
  • El suicida: espera a que un carro venga para atravesarse o bien se queda a media calle y se tapa los ojos.
  • El indeciso: quiere cruzar pero se queda con un pie en la calle y otro en la acera y luego decide r que es mejor esperar.
  • El huevón y/o imbécil: por lo general es aquel que cruzar debajo de las pasarelas y saltando arriates alambrados con tal de no usar las escaleras.
  • El torero: aquel que ya esta tan acostumbrado a pasar calles, que torea carros y puede pasar calles con 4 a 5 carriles sin asustarse. OLE!

El comelón: aquel que cruza la calle comiéndose una tostada o una bolsa con mangos verdes.


La taxonomía es larga y compleja pero estos sin duda son los que mayor número de veces se repite. OJO peatones del mundo siempre hay un vehículo automotor al acecho.

lunes, 21 de julio de 2008

Mi Nahual


Mi Life coach me mandó mi Nahual. Pronto se irá de viaje y quiere que me quede protegida.

Según sus lecturas soy libra en el horóscopo occidental, tigre de madera en oriental y mi nahual es el AJ

Se simboliza con la caña o la milpa.

Es el símbolo que dejó Hunapu e Ixbalanque de su vida, cuando sembró la caña en medio del patio de la casa de la abuela. Es también símbolo resurrección y del triunfo del bien sobre el mal.

Se relaciona con todo lo del hogar y lo concerniente a los niños. Se dice que quien nace en Aj puede ser “SACERDOTE”. (María Santísima, hogar, niños o sacerdocio)


Significado Clave: La integridad de la fe.

Se invoca en ceremonias para la:

Protección del hogar y de los niños/ tipo San Antonio
Abundancia de los animales/ tipo San Francisco
El buen tiempo/ tipo San Isidro
Rendimiento de los sagrados alimentos
Protección de la producción agrícola y buenas cosechas/ San Isidro
Retirar a los malos espíritus del hogar
Para cortar autoridades, tanto materiales como espirituales y calmar líos entre familias. (lo que vendría siendo según un amigo un conciliador)
Para pedir que una persona cumpla sus deberes en el hogar (léase entrecomillas obsesivo compulsivo)
Para retirar a un amante (no hago enfrascados que conste)

Se encuentra: En el ojo derecho (es con el que miro mejor)

Lo positivo

Autoridad
Inteligente
Estricto
Es respetado por sus amigos
Principios sólidos en el terreno moral y ético.
Atraído por la religión o los estudios filosóficos y teológicos.
Trabajador
bromista


Lo negativo

Regaña
Celoso
Nervioso (JA!)
Expuesto a discutir y juzgar
Hace lo que le plazca (desde chiquita)
Extremista, no es de moderación (bordeline que le dicen)
Variable (y eso que soy Libra)
Sufre con frecuencia, se enferma en la niñez
Una vida variable, de dolor, tristeza y alegría.

La próxima fase es una chilqueada y/o una destapada de chacras en San Marcos La Laguna.


viernes, 18 de julio de 2008

Subtecafé en las entrañas del Geminis 10.



El Geminis fue uno de los primeros edificios tipo rascacielo nacional y allí se ubicaban las discos de moda como, recuerdo más que todo Dash…

Ayer fui a un Babyshower nocturno, celebrábamos el próximo arribo de mi sobrinito Sven Mathias. Las organizadoras eligieron el SUBTECAFE.

Es un café-barsito-restaurante recién abierto por Manuel Zarco. Nunca había estado allí aunque ya había escuchado del famosísimo Nutellino y de las empanadas. A modo de crítica de restaurantes autonombrada decidí comentar brevemente la experiencia.

En cuanto uno entra percibe amplitud, cosa muy difícil de encontrar en estos días. La gente sacrifica el bienestar del cliente por la maximización del espacio. Segundo detalle la comodidad probé toooodas las sillas y sillones (adrede) y ninguna era incómoda. Mi preferido fue un butacón. No probé la barra pero me pareció interesante la iluminación y espaciamiento. Insisto eso es importante. Uno no quiere estar codo con codo con alguien mientras come.

En el menú de bebidas: frías, calientes y espirituosas. Escogidito y surtido. Los meseros pueden explicarle a uno claramente de qué se trata cada bebida, cosa que en muchos casos no sucede. Generalmente van con el encargado a preguntar y regresan a darle a uno una explicación medio chueca.
Del menú de comida probé pocas cosas pero me encantó que en mi faceta vegetariana actual a pesar que en el menú casi todo llevaba carne fácilmente me pudieron ofrecer opciones. Terminé degustando una chapata con queso, aguacate, lechuga romana y el especial aderezo de la casa. Los ingredientes se sentían frescos y lo mejor el paanito recién hecho. La presentación era agradable, una bandejita coqueta ya saben que la comida entra por los ojos. Eso si sin guarniciones.

De beber mi primera opción era una mineral pero no tenían rápidamente el mesero me ofreció agua pura pero me decidí por un cafecito con leche. En la mayoría de lugares es arriesgado pedir café. Uno está consciente de cómo sabe una gaseosa, una cerveza, un vino dependiendo de la marca etc. Pero el café siempre es dudoso.

Le expliqué al mesero que por favor quería más leche que café. Generalmente aún en sitios como B…o Mac C…o Sa… lo pido así y tengo que devolverlo o tomármelo a regañadientes. En algunas ocasiones me dicen lo que usted quiere es leche….Pero me lo llevaron justo en el punto y encima era un buen café. Una generosa taza en una vajilla sencilla pero bonita.

Otra cosa vital la limpieza del restaurante en sí y del baño!!! Indispensable. Por otra parte la decoración agradable, muy a tono con el nombre. En una de las paredes fotografías grandes que capturan personas en el metro y en la pared enfrente fotografías más pequeñas con la misma temática. La iluminación suave pero muy bien distribuida, como podrán ver en la foto que me robé de la web.

Precios en el rango de la mayoría de cafés de la zona. SUBTE CAFÉ sin duda es agradable, amplio, buena comida y buen café. Súper recomendado al igual que los alfajores de muerte lenta que venden allí o el pastel de zanahoria.


Thumbs up.

miércoles, 16 de julio de 2008

De enfermedades, automedicación y seguros médicos


Estos dos últimos meses he estado somatada cosa que no es rara. Nunca he sido saludable. Nací pesando muy poco un tanto descriadita dirían algunos. Luego me repuse pero dejó sus huellas.


El asma, torceduras, mala coagulación, anemia etc estuvieron a la orden del día pero no me impidieron llevar una vida normal aunque en mis notas decían "con tu salud mejorarán tus notas".


Medio cruel el mensajito y es que en promedio faltaba una semana al mes. Además, la psicóloga del colegio pensaba que estaba muy pequeña e insistía en que deberían de bajarme de grado pero mi mamá nunca la dejó. No lo resiento creo que fue una buena decisión y yo agarré el paso de los demás. Pronto mi salud dejó de influir en mis notas, aprendí también mucho en casa.


Jamás tuve un simple resfriado, lo que empezaba con algo sencillo se tornaba en una rinolaringitis o una torcedura terminaba siento una rotura de ligamentos... etc. Al menos eso me libraba de hacer educación física, clase que nuuunca me gustó y reforzaba mi gusto por la lectura, escritura, pintura. Para mi hacer deporte era sinónimo de golpearme.


Esta serie de enfermedades "infantiles" hizo que empezara a tener noción de los medicamentos y después de un tiempo ya sabía que me iban a dar según la ocasión. ¡Allí empezó mi pasión por la automedicación! También en mi obsesión por la prevención y no la curación. Así que al primer síntoma antes que se convirtiera en algo grueso yo voy al doctor o me automedico sin remordimiento alguno.


De pequeña mis papás costeaban mis gastos médicos. Yo ni me enteraba y si algo sucedía en el colegio teníamos seguro, en la U igual pero llegados los 21 años muchas cosas cambiaron y tuve que pagarme mi propio seguro. La primera cuota que pagué, diez años atrás, fue de Q198.00. Como auxiliar de tres cursos (Biología Iy II y Botánica) llegaba a ganar como 275 al mes (bien pagada). Me pareció exageradísimo pero ni modo no habiá de otra y conociéndome lo mejor era estar cubierta. Desde entonces siempre dedico un buen porcentaje al seguro, medicina, exámenes, consultas etc.


Considero que tengo un buen seguro, poco a poco ha incluído cosas como psiquiatría, ambulancia aérea y si quiero tiener un hijo ya no es necesrio que el padre no esté asegurado... Por lo que mi corredora siempre mem dice que las mujeres pagamos más por que vivimos más tiempo y por la alta posiblidad de ser madre soltera.


Recientemente Julio me preguntó si había estado en el hospital y en tono jactancioso le dije que sólo en el primer año que viví en España fui 11 veces. Casi hago quebrar a mi corredora de seguros. Tengo mejores y peores épocas. Muchos han asegurado que mis enfermedades son psicológicas o psicosomáticas y quien quita. Pero recuerdo cuando me dio dengue y mis compañeros de ecoturismo pensaban que era porque no quería irme a una gira en Huehue por 15 días. Seguramente en algunas ocasiones mi estado anímico influya pero en otras muchas creo que simplemente es un somatamiento físico. Hay gente saludable y otra no tan saludable...


Sin embargo enfermarse es un lujo que ya no me quiero permitir. Así que si me dicen que tengo que tomarme leche de burra endulzada con hiel para subirme las defensas creo que lo haría. Ya no quiero seguirle sacando el jugo al seguro.





jueves, 10 de julio de 2008

Matando el tiempo


Qué imagen... matar el tiempo. ¿Lo matamos por qué no sabemos qué hacer con el? ¿o por qué nos aflige, nos molesta, estamos aburridos de hacer lo que estamos haciendo? ¿Nos sobra al punto de querer "matarlo"?
A mi me cuesta horrores relajarme y en cuanto me lo dicen más tensa me pongo. El tiempo no me sobra (según yo) y ando con mi reloj al pecho como el conejo de Alicia corriendo. Llego a un sitio y ya me pican los pies por marcharme (ansiedad dicen algunos) y siempre digo que el encanto se me acaba rápido así que prefiero irme antes de que eso suceda (complejo de cenicienta incluyendo zapatillas). No logro quedarme quieta es como si la vida me corriera.

Hoy fui a la zona uno a una reunión y no quería volver al trabajo (a workaholic se la pararía el pelo). Caminé y vi la expo de la bienal en la casa Ibarguen y en en Correos. La muestra que más me gustó se llamaba "sobreviviente" era torso hecho de resina de color rosado transparente. Tenía un seno cercenado y algo que parecía una enfermedad expandiéndose por dentro. Hay cosas que no logré agarrarles el sabor ni movieron nada en mí.

En fin decidí matar el tiempo caminar y caminar, ver vitrinas, probarme zapatos y sombreros en una paca. Por último terminé en él cafetalito con un inmenso trozo de quesadilla que aún me tiene mareada y un capuchino "suave" y sin canela. No sé porque tooodos insisten en encanelar el café. En mi bolso tenía el Popol vuh (que no me apetecía leer), mi libreta de primeros auxilios y me di cuenta que tampoco quería escribir. ¿Porqué tengo que estar siempre ocupada? Pues tomé un periódico y me puse a pasar las hojas en espera que alguien me rescatara del tedio.


De pronto me puse a ver a los demás comensales y a la gente en la calle. Me había sentado en una pequeña barra frente a un ventanal y tenía una gran visión de lo que sucedía en el exterior. Como buena mente desocupada me puse a pensar en qué la mayoría estaba desperdiciando el tiempo. Me era difícil pensar que a esa hora de la mañana alguien estuviera paseando por las calles. Estaba realmente concurrido. Habían señores que ni siquiera se miraban arreglados para trabajar, señoras que posiblemente llevaban horas sentadas riéndose a carcajada limpia, inclusive gente en traje deportivo corriendo!!! De pronto me di cuenta que yo tampoco estaba haciendo nada. Y lo primero que se me vino a la mente era el dicho ese sobre el tiempo y los santos "el tiempo perdido hasta los santos lo lloran" y me levanté. Cuando iba de prisa al coche para regresar a la oficina sonreí. Debo confesar que me gustó estar matando el tiempo...tal vez sea hora de hacerlo de cuando en cuando y sobre todo sin cargo de conciencia.


Al final qué es el tiempo sino la distancia entre un punto y otro. A manera de comercial Keep Walking... and sometimes just breath and enjoy the scenery.

miércoles, 9 de julio de 2008

Statment Vegetariano


Ocho años de mi vida fui vegetariana. Me inicié como vegetariana por una razón bastante tonta: la pereza. Era estudiante de Ecoturismo y en las giras que podían entre una semana y dos meses teníamos que llevar en la back pack, alimento, ropa, carpa, etc y cargarlo todo el tiempo con nosotros. Yo jamás fui buena para cargar así que paraba regalando ropa y comida por todos lados por tal de no hacerlo. Mi comida básica eran nueces, frutas deshidratadas, zanahorias, uvas y pepinos (para los primeros días ya que después se descomponían) y cualquier cantidad de cosas dulces.

Cuando me gradué y empecé a trabajar en ecoturismo, era muy práctico. Trabajaba en comunidades relativamente remotas en el Usumacinta, La Pasión y Cobán. En estas poblaciones había que comer y menos proteína animal. Además era más seguro comerse una papa hervida que un pollo medio cocinado y sin refrigerar. La etapa más gruesa fue cuando llegó a mi vida "Canuto" y se refería a toda la carne como cadáver o a la leche como fluido de vaca.

Con el tiempo y el desgaste empecé a incorporar carnes. Vivía en otro país y la ciudad que me acogía tenía una dieta basada en mariscos y tripas (que nunca comí). Hasta allí iba bien. Y en casa comíamos pavo por lo menos en 4 fiestas al año.

Al volver a Guate empecé a comer pollo y me ponía grave de la barriga hasta descubrir que era alérgica tanto al huevo como a la carne, entre otras cosas. Así que lo eliminé pero volví a tomar leche, a comer carne roja de vez en cuando, pescado y afines. Con poca frecuencia pero lo hacía.

Hace menos de un mes decidí volver a ser vegetariana. Lo hice por dos razones, la primera es que dejé de serlo por una rebeldía mal entendida y no por convencimiento y la segundapor que hace poco amigo filmó (para un evento poético) como se machacaban a un pavito para hacer un platillo tradicional(que no puedo negar es rico pero no puedo comérmelo) y me terminó de convencer que nanai de animalitos.

Ayer mientras almorzábamos y yo degustaba un sandwich de espárragos y espinacas alguien sugirió que debía que los herbívoros (no los vegetarianos como es mi caso jaja) se ponían un tanto... he hizo el sonido de un rumiante. Luego alguien más agregó en tono más conciliatorio "pacífico". Momento y comentario que tengo anotado en mi librito negro.

Mi maestra de Yoga tenía la creencia que uno se tragaba el sufrimiento, ira etc del animal. No sé si sea cierto, tampoco critico al carnívoro ni intentaría convencer a nadie de que no lo sea. Para mi ser vegetariana es una opción alimenticia acorde a mi estado actual. Espero que no sea causante de un unforgivable lack of passion como diría Beethoven... (la pelí).

Dentro de la práctica vegetariana hay distintos tipos y grados. Sólo para que se den una idea:

Lactovegetarianos, ovolactovegetariano, apivegetariano, vegan y otras corrientes como granivorianos, macrobióticos, lacto-ceralianos y los famosos hervívoros.


Las plantas no han de ser tan malas porque de allí vienen todos los licores y los dulces!

lunes, 7 de julio de 2008

La irreconciliable muerte


La muerte, muy a mi pesar, me causa demasiado resquemor. Desde un punto de vista religioso es hasta inconcebible. Un cura,amigo mio, me decía que mi aversión a la muerte reñía con mi fe ya que la muerte es sólo la transición a la vida eterna. No debería sentir temor.


Yo no sé si es temor lo que siento o es algo más extremo como el pavor o que la incertidumbre me agobia.

Pienso que morir básicamente es dejar de sentir y convivir. Eso me parece terrible. Tal vez por que ahora soy joven y bella (jaja) pero talvez cuando este vieja sienta más atracción por ella. Aún en mis peores depresiones nunca se me cruzó salir de esta vida por mi propia mano. Aunque debo confesar que en más de alguna ocasión pensé en lo oportuno que sería que un carro me atropellara o una viga me cayera encima (pensamientos súper sano, menos mal se acabaron).

Cuando papá murió yo me estaba bañando en casa, escuché el teléfono y para cuando salí alguien más había contestado. Fui a la sala y vi cómo la cara de los empleados cambiaba al verme. Engañándome a mi misma hice como que no entendía los ojos de se murió! y le pedí a alguien que me llevara de vuelta al hospital. Allí junto al resto de mi familia recibí la noticia. Jamás volví a ver a papá. Me gusta creer que él esta conmigo y que sigo conviviendo con él pero su presencia física me hace una falta asquerosa.


Desde entonces mucha gente querida ha muerto y nunca lo he podido entender. Voy a los funerales para estar con los vivos que quisieron al que ya no lo esta. No voy a despedirme del muerto por que no lo tolero. Por nada de este mundo voy a un entierro. Estúpidamente prometía a alguien que quise y quiero mucho que yo iría a su entierro y leería un salmo particular. La vida nos alejó y tengo la esperanza de no saber cuando muera. No lo toleraría.


Por eso hace tiempo con esta misma persona a pesar del deseo de ser padres no lo fuimos. Ambos con diferente razonamiento pero los dos principalmente por nuestro temor a su muerte. Parecerá tonto, irracional y cobarde. Pero en ese momento nos pareció lo más adecuado.

El fin de semana murió una compañera de clase al dar a luz. Es difícil imaginar que alguien muera en el parto. La paradoja de morir dando vida es aún más cruel. Cuando me enteré de su muerte pensé en lo mucho que dejaba pendiente. Para empezar ver crecer a su nuevo hijo, a otros tres, terminar su licenciatura, hacer su tesis, seguir leyendo a Derridá.

Ella nunca fue mi amiga, es más nuestras personalidades chocaban terriblemente y este ciclo pensé en no tomar las clases que ella tomaba para no desgastarnos. Sin embargo me entró angustia de saber que ella no tendría ni un segundo más. Su tiempo se agotó independientemente si había o no logrado lo que quería.

Este trágico hecho me hizo cuestionarme qué pasaría si muriera hoy. De qué me arrepentiría, qué pensaría, qué he dejado de hacer... etc. Fueron muy pocas cosas: me sentiría triste orque alguien no me dio la oportunidad de quererlo, le diría a otra persona que me hizo daño y se acabó. De alguna forma ahorita lo estoy diciendo y espero con eso liberarme de la carga que significa no decir las cosas y dejarlas pudriendo en nuestro interior. En fin no tengo mayor "regret" en mi vida y me alegra. En este caso particular quiero pensar que la relación que tuvimos fue la que dadas las circunstancias y nuestras personalidades permitieron.
Una de las mejores enseñanzas de mis padres ha sido la no autocomplasencia y la no autocompasión. Nos educaron para no sentirnos víctimas de la gente o de la vida. También a ser consecuente con nuestros actos y decisiones. A mi en lo personal me han faltado agallas pero nada que lamentar. Insisto. Así que seguiré tratando de tomar con filosofía no con amargura las cosas que vienen.

La muerte para mí siempre llega en mal momento. Nunca estoy preparada y hasta el momento no logro reconciliarme con ella.


Rezo siempre por mis muertos y celebro su vida en la mía. Espero que la gente que mi compañera deja atrás encuentren paz y recuerden con nostalgia pero con alegría la forma en la que su presencia hacia especial sus vidas.
No voy a tumbas pero deposito bellas y simples margaritas en todas ellas.
Las oraciones llegan a ti como el incienso al cielo. MM 6 de julio del 2008.

Uno de sus poemas favoritos
Romancero Gitano de FGL
La luna vino a la fraguacon su polizón de nardos.
El niño la mira, mira.
El niño la está mirando.
En el aire conmovido

viernes, 4 de julio de 2008

Sermon a la Barbarie: regalo de Anivesario II



You were the self-styled rain-goddess

looming plumply above my copy of Vallejo,

mustering spiteful tokens out of the

threadbare blue. I wonder what he'd made

of your subtle yet perfunctory exercise of

godhood: how my most buoyant quips sank

forever into your flashing, mud-colored

eyes; or your tongue resembled a tin roof

under a two-millennium hailstorm,

while the way your head snarled at sunrise

suggested an attendant whirly watched over

your feeble dreams. Not that they werebound

by the stratosphere: for once uttered

our words, however trivial, belong to eternity.

So I rehearsed with a mouthful

of white the distinctive stance of retching

angels that grace Gothic cathedrals; the

last hair on my head in place,

I clung tothe remote,

tuned in the weather channel


Aniversario...

Juan en el espejo

Pecar contra sí mismo
abandonado el cuerpo
a los rituales.
Frente al espejo
él era una cosa mirando a otra
consciente de la tragedia
de la oscuridad sin sueño

29 de mayo

En esta fecha
Soy un paisaje vacío
Sobre mi piel no hay rutas
No hay intersecciones, cruces o desvíos.
Soy marfil sin mancha
Manos sin líneas en las palmas
Cuerpo sin frutos, mariposas o ríos
Soy madeja sin nudos
Agua calma y transparente
Agridulce sin textura
Tierra infértil
Higuera en el camino
Soy azul nostalgia
Llanto de pérdida
Grito ahogado entre las piernas
Lamento sin eco
Desierto



An affair to remember

Sin explicaciones
Por que no hay mentiras

jueves, 3 de julio de 2008

SEX-ton


Chica en sepia
sonriente
con traje de baño
y brazos cruzados al frente
sexo con fruto doble

tórrido en verano

húmedo en invierno

sexo que cae en otoño

y que no florece en primavera

al final sexo vasto pero insatisfecho

Así es Anne

gris y americana

bipolar e incestuosa

fumadora compulsiva

poeta suicida
con versos

de agujas en el corazón

e imágenes dobles
desechas por amor

paisajes mentales arrasados

garaje decorado con
monóxido de carbono

ataúd de cerezo

y musgo en la piel







martes, 1 de julio de 2008

Lugares comunes

La sonrisa
El vientre
La complacencia
El llover juntitos
La ventana
El tazón humeante en las manos
Borges y su ceguera
Scheherezade, sus noches y su luz
Lady Lazarus y el espejo preciso y exacto
Sexton y su agosto
Pizarnik y su piedra
Alicia comiendo mermelada de naranja mientras se empequeñece
Todos los fucking cavemen a través de la historia
La pila bautismal y la hostia
El lecho
El amate del cementerio
La tierra y el café
El llanto seco
Los pies cansados
La nostalgia y el abismo
La palabra no dicha: sagrada y profunda
Natalie Marchant y sus maniáticos
Volver la cabeza indiferente
again, again and again

poemas para primeros días lluviosos de julio


I


Ya nadie permanece con los pies secos.



II

Decidió vivir sin tedio

y verse distinta de sí misma


III


Vagamente se entristeció

con una nostalgia insuficiente

tornándose doblemente triste


IV


Sus pasos sonaban

como cuando caen hojas muertas

al suelo húmedo

una lluviosa mañana de julio


V


Convertida en grumo

forrada de cenizas

me desmoroné

y fui dispersada por el cálido viento del verano

al atardecer


VI


Sumergida en un aire pesado

ardiendo de ira

era tan vulnerable

como la primera escarcha de invierno

ante un indiscreto rayo


VII


En busca de un Dios exterior

terminó por endiosarse a sí misma

y desde el altar

rodó hasta el suelo



VIII

Su cobardía era tibia

igual que el afecto

resignado y mudo

saliendo por sus labios


IX

Absolución

palabra larga y sin sentido

que cae sobre los eternos

días sin Dios

acumulando acusación y culpa


X

Pedir perdón

y hallar en la gracia

una insoportable

resignación dulce y heroica
es el mayor castigo


XI


Recobré la ventana

y bebí las gotas

que se confundían con la lluvia

y caían sobre el cristal